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如何看待”中国式“买房??
中国式”,这个词最先起源应该是一部小说《中国式离婚》,后面被改编成了电视剧,也曾很火,顺带也火了“中国式”这个词。
后面就衍生出了一堆诸如“中国式过马路”、“中国式相亲”、“中国式插队”、“中国式房奴”这样的说法,而一旦给某种行为加上“中国式”一词,就像是贴上了一张标签,还不像是一个好的标签。
在我这里,“中国式”并没有带有明显的褒义和贬义,我更愿意将它看作是一个中性的词,用以展现某种中国特有的社会现象,或是中国人某种特定的思维方式。
今天想跟大家聊的就是中国式的父母买房,真的很中国式,中国式到发生在地球上其它任何地方都会让人觉得不可思议,唯独发生在中国,才会让人觉得合情合理。
棒棒老黄
前段时间看了一部纪录片,叫做《最后的棒棒》,记录的是重庆街头即将消逝的一个职业,棒棒——重庆街头的临时搬运工,他们大都手持一根棒棒在街头揽活,因此被叫做棒棒。
因为现代生产力的发展,棒棒这个职业正越来越靠近城市的边缘,即将消逝。但还有一群人在城市里做着这个随时都有可能消逝的职业,纵然收入十分微薄,有时每月仅几百元。
他们每个人都有一个不得不成为棒棒的理由。
棒棒老黄就是这群人里的一个,拍这个纪录片时老黄65岁,已经做了二十多年的棒棒。
老黄因为两件事,一直在做棒棒,哪怕已经年过六十,哪怕身体都已经出了问题。
年少时老黄因为家庭成分不好,没能娶妻生子,直到四十出头才入赘了一个寡妇家,生了一个女儿。此后的二十年他为了抚养女儿成长,在重庆街头做起了棒棒。
后来女儿长大,结婚生子,和丈夫在镇里买了房,房价30万,分3年还清,每年10万。老黄时刻惦记着女儿的这笔房款,想帮助女儿早日还清,或是减轻担子。于是在六十岁以后仍旧在重庆最繁华的解放牌商区,拿着一根棒棒徘徊,眼睛盯着过往行人的箱包货物,期待一声召唤。
后来,老黄身体出现了问题,长年累月的重体力劳动,让他身体终于不堪重负,患上了高血压,半边身子麻木,可他因为那一年没有参加村里的农村合作医疗,医药费需全部自理,拒绝入院治疗。打算坚持到第二年交了合作医疗的几十块钱后,再入院治疗。
就在我以为老黄已经不会再出现在镜头里时,他又拿着棒棒出现在了重庆街头……仅在女儿家修养了几个月。
老黄究竟为了什么?他又惦记着什么?
买房是你自己的事,可我真的买不起
杭州一位母亲,因一封信在网上火了,是写给她26岁的儿子的。
一个26岁的杭州小伙,想在萧山城区买套房。给出的理由是:
身边的朋友都买了房;
找女朋友需要一套房;
房价在涨,买了房在杭州2022年亚运会前肯定不会亏;
从小伙给出的理由来看,是既晓之以情,又动之以理。我觉得小伙既然向父母开了买房的口,应该是估计过家里的经济情况,还是有一定能力的。
然而那位母亲还是拒绝了,给出了如下理由:
你需要独自承担一些事情(你得要学会一些担当了。)
你终归是要自己飞翔的,而我和你爸爸只是你坚强的后盾,而不是永远顶在最前面的那个。(买房是你自己的事了。)
你能通过自己努力得到自己想要的,无论是房子,还是梦想(我们相信你可以做到)。
我想说最后那位母亲说的,你能通过自己努力得到自己想要的,无论是房子,还是梦想。真的能吗?
现实情况是,你为了房子,就得放弃梦想;你追求梦想,就不要再去想房子;除非你的梦想就是一套房子,否则想要两者兼得,太难了!
身在嘉兴,我就拿嘉兴作为例子。
嘉兴2017年常住居民人均可支配收入,拿城镇居民来说,是53057元。
嘉兴市近两年的房价又是多少呢?
这是今年六月份出炉的嘉兴房价地图。可以看到大部分楼盘都达到了13000元/㎡以上;热门板块像城南、秀湖、国际商务区、科技城都是18000元/㎡朝上
如果你就是一普通的工薪族,算你没有给人均可支配收入扯后腿,就按城镇平均的53057元算,要是没有父母帮助,单枪匹马想在嘉兴买套100㎡房子,几乎就是不可能完成的任务。
因为光首付3成这道坎你想跨过去,你就得先不吃、不喝、不穿攒上8-10年,然而等你攒完,房价也早已不是如今这个样子了。如果没有父母的帮助,很多人可能连个贷款的机会也没有。
而一旦有了房子成为束缚,又何谈梦想?有时连轻松一些的生活都成了奢望。
于是,希望自己的子女能过上好一点生活,甚至能小小追求一下梦想的父母,纷纷解开了钱包……
现在,已经不是那个光靠个人的收入就可以买得起房子的时代了。房子瞄准的早就已经是多个人的钱包。
现在也已经很难看到“啃老”这个词了,这也可以看做是一个导向(鼓励年轻人拿出父母的积蓄买房?反正至少是不歧视。)还有就是,大概啃的人多了,也就不算是“啃老”了吧。
中国式的父母
作为一个主要功能是跟大家谈谈房子的公众号,本身写到这里就该结束了,可我真的忍不住想再多写几句,写一写我们的父母。
棒棒老黄代表了中国一部分典型的父母。
他们为了子女甘愿自我牺牲,所谓我所有的奋斗都是为了你。
在中国,有太多的父母无时不刻在提醒着孩子,我们吃糠咽菜、节衣缩食,所做的一切都是为了你啊,你要记得好好读书/工作,才能对得起我们。父母做的这些自我牺牲成了要挟孩子的必胜筹码,你必须要乖乖读书,好好工作,然后早早结婚生子,孩子在沉重的压力下不得不选择顺从,而原本该有的乐观、自信在这沉重的压力下一天天消失殆尽。
自我牺牲型的父母还有一个做法就是价值绑定——我为你牺牲了这么多,现在我的人生价值就是在于你作为我的子女实现了多大的人生价值。他们认同自己最重要的身份是我是XXX的父母,却忽视了自己作为个体的身份。他们本可以去实现自己的价值,却因为过多的付出,将孩子与自己绑定在了一起,孩子实现的人生价值就是我人生全部价值的体现。而这,只会给子女再戴上一层精神枷锁。
这样的父母与子女间还存在有一种奇怪的现象:子女在外学习和工作都习惯报喜不报忧,最怕让父母担忧;父母也一样,生病不告诉子女,不愿待在子女家里修养,最怕打扰孩子;老黄最后又出现在重庆街头,做起了棒棒,我想大概也有这种怕打扰孩子的想法在里面。
这到底是隔阂还是更深层次的爱?
杭州的那位母亲,也能代表一部分典型的中国式父母。
有的父母,读书时要求不准谈恋爱,大学一毕业就要求带对象回家,最好立马结婚;读书时一味要求读死书死读书,工作了埋怨子女没有社交能力;没成年时一味宠溺而不培养子女自立,就如信中所说,儿子哭一下说一声就能得到自己想要的,成年了直接推入社会,告诉孩子你是时候学会靠自己了。就像那封信中拒绝给儿子买房的前两个理由。可是妈妈你从来没有教过我怎么真正靠自己啊,从小到大你包办了一切,现在却让我一朝学会自己去飞翔,你要撤了,你这确定不是要摔死我?
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责任编辑: fubingjian
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